ADOLF, SI

В преддверии дигитального прувинга 11 июля 2020

9 июля 2020

обсуждение в «тритурационной» группе


07. У сына вчера нос потек – три носовых платка за час – вода из носа. И глаза чешутся. Вообще-то у него всегда так аллергия проявляется. Но сейчас не можем понять, на что. Как будто ни с того ни с сего.

У мужа спина очень сильно болит. Мажу его фастум-гелем. Я не могу переносить запах этого фастум-геля, такой противный!

Сплю сейчас плохо из-за жары.

Было два сна вчера. Что приехала на историческую родину. К снохе. Она тащит меня к гадалке. Приходим, какая-то дверь, выглядывает: «Вы на восемь?» Да. Я стою, чешу левый глаз. Прямо во сне чувствую, левый глаз будто бы загноился, я чешу этот левый глаз, пытаюсь оторвать засохшие гнойные корки. Расспрашиваю про эту гадалку. Мне говорят, что она ничего такого не делает, не лечит, а отливает воском. И что у нее у самой левый глаз «отъезжает в сторону». Думаю: надо делать ноги отсюда, раз тут «отъезжает глаз в сторону», демонизм какой-то!

Когда проснулась, левый глаз был весь в сухих корочках.

Во втором сне – дедушка мой. Магазин продукты. Ничего нет. Остановка. Тоже пустая. Другой магазин, там тоже ничего нет, козлята прыгают. Я говорю: «Козлы!» И они бегут ко мне, я их глажу. Они – козлята прям. Разного цвета: серенькие, беленькие, коричневые. Они все лезут, чтоб я их чесала, я их чесала во сне. Кругом грязь, прилипает прям, чернозем. Перепаханное. Нам не розовые тапочки – у меня в жизни нет таких.

В жизни. Ноги в лодыжках не разгибались. Как судороги. И икра в судороги. До колена. Обе ноги. Муж мне делал массаж, и то легче не становилось.

Во вторник у мужа сломалась машина. Я сижу в машине, а из-под капота дым валит.

Я испугалась, что машина горит.

На следующий день с утра у меня ощущение обожженного горла. Дерет. Сухость в горле. Хотелось смочить, горло никак не смачивалось.

Ощущение, что желудок вообще не работал (тоже в среду). За ночь ничего не переварилось. Суши с вечера так мертвым грузом и пролежали до утра. Я встала утром, ощущение сытости, я как будто переела. Есть не хотелось совсем-совсем. В животе чувство переполнения. Именно в желудке.

04. Несколько дней подряд я во сне кричу и плачу. Не могу вспомнить сон этот наутро. Но просыпаюсь от собственного крика или от плача. Каждый день такие сны. Обычно мне такое вообще не снится – крайне-крайне редко. А тут – прям очень беспокойно, очень страшно мне. Прям плохо. Сон не помнишь, а остается только ощущение.

Мужу сегодня сказала: будто вокруг меня оборотни из странных фильмов – люди – раз, перевернулся, и он оказался какой-то другой. Будто я окружена этим. Будто я в зачарованном колдовском мире, и это в жизни чувствуется. Даже мужу сказала, и мне стало легче.

Даже сложно сохранять здравый смысл, потому что не понимаешь, кто перед тобой. Это так явно, так натурально!

Причем, у меня нет сомнений в собственной нормальности. Но мне сложно понять, с кем я здесь общаюсь. Что-то мне это напоминает, но вспомнить не могу.

Есть ощущение, что эти люди действительно такие. Жутко удивительно.

У меня дома есть маска карнавальная. С перьями яркими. На карнавале ощущение такое же – ты не знаешь, кто за маской. Хотя я ни на одном маскараде никогда не была.

03. У меня дня три состояние отстраненности. «Пусть весь мир подождет», я побуду сама с собой. И чувство легкой грусти. С сослуживцами разговаривала, и ощущение, что я этих людей впервые вижу, хотя мы уже тридцать лет знакомы. Удивительно. Потому что это близкие друзья мои.

Ощущение, что я «неправильной формы», инородная. Я не «квадратненькая», никуда не встраиваюсь. Они не понимают, что я говорю. Я – их не понимаю. И мне грустно. На работу возвращаться не хочется. Я в отпуске сейчас. Как в пузыре. И они видят, что я другая. Поэтому даже с агрессией на меня. Они хотят меня обратно встроить, чтобы я была им понятна.

Ощущение спокойствия. Ощущение, что на волнах лежишь.

- что противоположно этому?

Неуверенность и страх. За грудиной сердцебиение. Настолько частое, что даже вдохнуть полноценно не получается. Тягостно очень. Тяжесть наполняет грудь. Даже конечности делаются тяжелыми, налитыми.

А у меня сейчас противоположность. Легкость. Я под защитой. У меня нет беспокойства. И нет этого состояния.

А люди не чувствуют от меня этого напряжения, и именно этого от меня хотят; требуют!

И сюда я примчалась. Туда, где меня будут понимать.

05. У мужа головокружение. Фокус потерял. Его шатнуло, он чуть не упал. Именно системное головокружение. По кругу.

И меня сейчас так же повело.

Миша ночью плачет. Раньше такого не было. Даже не просыпается, когда я его на горшок высаживаю.

Внутри безопасно, а снаружи наоборот, очень опасно. Неизвестно, что снаружи, но возможно опасно.

На «Снежинке» я очень плохо спала. Могла проснуться в три часа ночи, и больше не уснуть. Сейчас более крепкий сон стал по сравнению с предыдущим прувингом.

10. У меня вчера голова кружилась.

06. Стала спать крепко. И необычно для меня – желание темноты: сплю в маске на глазах. Ложишься, и хочется, чтоб было темно-темно-темно.

Так потрясающе спать ночью!

В темноте такой комфорт голове, глазам, мозгу!

Много мне сейчас снится море. Босиком хожу. Ощущение блаженства, кайфа. Песня про море – тоже до слез.

Детей с подругой поровну поделили – это твои, это мои. Растерянность: это не собачка, не цветочек. У меня совершенно не приспособленное пространство под них (детей). А я не могу передать их никому. Потому что они теперь мои. А я совершенно не готова.

В жизни – огромное количество баранов, коз, оленей, обезьян. И они все кричат. На разные совершенно лады. Жуткие голоса.

И желтые розы там росли. Крупные.

У нашей собаки впервые судорожный припадок случился. В 7 утра. Он спал, взвизгнул. Начал башкой биться, морда вся в слюне. Это было в воскресенье или в понедельник. На даче мы были. Потом мотнул головой, вошел в себя, и все – пошел поел, попил; больше не было никаких проявлений.

У мужа спина очень болит. Ощущается каждая кочка. Каждый шаг, каждый выступ на дороге резкий. Боль пронзает сильно!

Очень хотелось грозы. Очень хотелось, чтобы это прямо сейчас здесь произошло.

Болела передняя часть головы, будто здесь все собралось, дикая концентрация напряжения. Холодное положила на лоб – гораздо лучше. Сначала просто умывалась, а потом – холодное полотенце положила, постоянно его переворачивала.

Хотелось темноты, тишины, неподвижности (я даже проснулась в той же позе, как заснула). Я выныривала только чтобы перевернуть мокрое полотенце другой стороной, холодной.

От любого звука, если дети меня зовут, головная боль усиливалась. От любого напряжения внимания. От скрежета ложечки по тарелке (в соседней комнате) у меня, я думала, лопнут барабанные перепонки. Это полотенце лежало у меня на всем лице. От света усиливалась. Хуже от поворота головы.

Чувство жара во всем теле.

10. Вчера хотелось напиться вина, быть сильно пьяным; обнулиться, снять какое-то внутреннее напряжение; этого желания не было уже, наверное, год.

Страх грозы.

01. Ощущение воспаления (красноты, припухлости, напряженности, горячести, боли при надавливании) указательного пальца левой кисти.

С воскресенья на понедельник видела сон – длинный и тревожный. Я прихожу к моей старой учительнице, как будто она жива (она давно покойная). Будто бы она должна рассказать нам лекцию. Я должна на стоянке такси выбрать самого благонадежного воителя такси. Я хожу и всматриваюсь с них (водителей). Мне надо маму отправить. А сама в шифоновом коротком платье, через которое трусы просвечивают. Мне стыдно. Я прячусь ото всех в уголке. Слушаю лекцию своей учительницы.

Мой друг без билета прошел на футбольный матч. Я должна положить на незанятое место его вещи, чтобы он потом туда пришел. Я уверена, что у меня ничего не получится, что он (мой друг) идиот, как так можно, меня обязательно поймают. Хожу по трибунам с учительской указкой.

Потом в столовой надо разогреть какую-то еду. Мы ждем, пока откроют столовую. Оказывается, ему жена вместо булочек (она на него очень сердилась) положила в пакет ингредиенты для булочек. Там в пакете мука и все остальное. Он негодует. А я думаю: она права, она имеет полное право на него сердиться.

Со вторника будто часть моих эмоций и меня самой вынесена за скобку. И я раздваиваюсь между собой и тем куском меня, который сейчас за скобкой.

Мне сегодня позвонили из деканата. Какой-то придурок не сдал зачет мне, и ему теперь не могут выдать диплом.

07. Я злюсь. Хочется уехать в лес. В землянку. Уединения хочется. Сидеть в лесу в избушке и никуда не ходить.

Раздражение такое, что не могу его контролировать. Начинаю повышать голос на ровном месте. Чтобы избавиться от ощущения несправедливости. Внутренне чувствую несправедливость – как вибрация, отличная от моей – мне хочется избавиться от нее любым способом.

Состояние, как выпить десять чашек кофе, когда начинает колотить.

Бессилие эмоциональное.

Как будто я нахожусь не в том месте и не в то время. Мне не хочется здесь находиться. Как будто то, что сейчас вокруг, это какой-то враждебный мир, который я не понимаю, почему-то. Мне не понятны его законы, что происходит. И хочется расслабления. А чувствую скованность. И защиты нет. Хочется просто нырнуть в воду и раствориться в ней.

Мир на одной частоте вибрирует, а я – совершенно на другой. И эти вибрации никак не совпадают. И меня воспринимают как что-то, от чего нужно избавиться. Все, что незнакомое, что отличается, оно словно неприемлемое.

Не в своей тарелке. Страх, что все на тебя смотрят. Недружелюбно смотрят. Мурашки от этого взгляда. В тебе видят врага.

Скованность в голове. На голове будто очки или обод. Даже хотела снять очки, а их там не оказывалось.

Учащенное сердцебиение вчера. Боюсь забыть дышать. Хочется контролировать свое дыхание.

Неожиданно остановили гаишники вчера. Искали любую причину, чтобы придраться; даже стали искать у меня неоплаченные штрафы.

Трясет от несправедливости. Испуг. Трясет от страха. Как угроза жизни.

Выкручивание рук.

Сердцебиение. Сердце остановится. Невозможно это контролировать. Остановка сердца от перенапряжения.

Вспомнилась машина, которая задымилась. Кондиционер задымился. Он работает, работает – на износ. И сгорает.

Расслабление. Как растекается все, сползает вниз. Как медуза. Впитывается в землю, остаются одни кости. Страшный образ разлагающегося тела.

Обруч вокруг головы. Как будто очки на лбу. Обод. Веревка. Затягивают сильнее. Череп внутрь уходит. Будто он пластилиновый, мягкий. Не твердые кости, а мягкие. Мозг зажимается там.

Мозгу не хватает места, еще чуть-чуть, и изо всех отверстий он будет вылезать.

Хочется лезть на стену от боли. Это очень сильная боль. Ты не можешь ничего сделать с этой болью. Хочется сорвать эту веревку, освободить голову, массировать голову. Череп, ведь, должен дышать, а ему не дают дышать! Воздуха не хватает. Непонятное состояние. отключение. Любое движение, это боль. Не хочется открывать глаза. Не хочется слышать громких звуков. Любой звук вызывает эту боль адскую.

Лежишь на боку скрючившись, сжавшись. Не можешь пошевелиться, двинуться.

Жар в теле сильный. Изнутри горит пожар. Огонь высокий-высокий.

Судороги какие-то…

Даже волосы будто давят. Хочется эту веревку оторвать вместе с волосами.

Тремор в теле. Все трясется. Как вчерашнее мое состояние.

Хочется кататься по земле (от боли), извиваться как животное, корчиться – от боли, от жара. Агония. Это слово, прям, очень подходит!

- что будет полностью противоположным?

Нырнуть в воду и в ней раствориться. В холодную воду. Желание холодной воды. Легкости. Растворение. Нет границ. Нет границ тела, нет каких-то других границ. Ни давления, ни условностей.

Полное расслабление. Легкость.

- как чувствуется холодная вода?

Как будто ты там и должен быть, в этой воде.

10. Жжение под левой лопаткой.

Очень много сопротивления последние дни. «Нет». Упрямство. У пациентов, у меня, у учеников, у пруверов.

04. Ощущение, что у меня нет позвоночника. Нет основы. Это очень пугает. Это небезопасно. При взаимодействии с этими людьми-оборотнями – у меня нет позвоночника, и я ни на чем не держусь. Не на чем держаться. И ты не можешь ни на что опереться.

07. Мясо к костей стекает, остаются одни кости гнилые.

03. Мне плакать хотелось, рыдать хотелось, когда С. рассказывала.

06. В одиночестве можешь что-то сохранить – целостность, форму свою. Потом выходишь в общение, и там расплываешься, перестаешь себя ощущать, форму свою. Видеть себя перестаешь. И надо спрятаться, уйти, чтобы снова собраться. Это внешнее начинает так сильно влиять, что ты не можешь с этим справляться.

11. В воскресенье весь день думала про Шойгу. Почему-то говорили про Арнику и про армию. Это в воскресенье. А в понедельник включила телевизор – Русскому географическому обществу семьдесят лет, а Шойгу там главный.

С понедельника на вторник проснулась ночью оттого, что мне приставили два провода к груди и пропустили электрический ток. Меня как выбросила. И я проснулась. С ощущением пронзенности. И несколько дней с этим состоянием ходила. Вторник был самый тяжелый день, когда появилось очень много физических симптомов.

Ночью я просыпалась на секунду-две потому что делаю вдох, и этот воздух вдоха ударяет в верхнее небо, где участок ужасной сухости – белое, острое пятно, как звезда – это больно. Я лежу замерев. Так было всю ночь. Утром во вторник проснулась с гноем в глазах. Сухость во рту. Очень клейкая слюна. Жажды нет. Глаза склеились, во рту все склеилось. Лучше от еды. Мне всегда лучше от еды. Это моя сила. И эта сухость у меня до сих пор. Сухость во рту. Что-то происходит на слизистой. Типа катаральный стоматит. Как обожженная. Больше на нижней губе.

И во вторник началось с того, что я побитая. У меня ощущения в икроножных мышцах как когда орешь от боли – икры так сжало, что я готова открыть рот и кричать. Сжатость. Судорога. Я целый день так ходила. Долго. Обе ноги. Больше левая. Второй и третий пальцы (стопы) крестиком сошлись. Сильно сжались.

У меня болели кости. Самое больное – крестец. Все чувствовала в этом крестце. Все нервы. Как когда таз раздвигается перед родами, чтобы выпустить плод. Я не могла лежать, не могла сидеть – сильная выраженная боль. Крестец болит. Ноги болят. И чтобы дойти в туалет или в коридор, я вздыхала от боли физической. Держалась. Мне нужна была опора.

А что мне так тяжело? Ну, больно. А тяжесть откуда? Иду в туалет, как кляча старая, не могу от боли пошевельнуться.

… У меня свалилась сейчас штора!....

Боль и тяжесть, это разные явления. Я смотрю на себя, а мышц нет. Кости белые. Не желтые. А белые-белые кости, уже выбеленные, вычищенные, ветром овеянные. Идет скелет, на нем нет мышц. И без мышечно-связочного аппарата скелету, конечно, идти тяжело.

Грудной отдел. Чуть ниже лопаток. Как стянуто все было.

Матка, мочевой пузырь, все стало стягиваться в один жесткий узел. И матку, и яичники – все чувствовала в одной связке сильной.

В правом глазу (одновременно с маткой). Я глаз тронула, и я иглой укололась. Я даже на палец посмотрела, нет ли на нем крови. И был страх, что стекловидное тело проткнется нафиг. И в матке иглы, но не тонкие, как полоса зазубренная. Прям, иглами.

Вышла на улицу, а оно все яркое-яркое! Будто у меня занавесок несколько тюлевых висело, и их все убрали, и все яркое-яркое! Как хрусталь! Пронзительно. Пронзительная яркость красок!

Я просто иду по тротуару. Все красивое, деревья, цветы, все цветет. И я понимаю, что это туннель. Я иду и я его двигаю. У меня изменилось пространство. Все яркое, красивое. И все пространство – улицы, дороги – все яркое, мы друг в друга вглядываемся. Я вглядываюсь.

И вглядываюсь в свою комнату. Пространство.

Глянцевый потолок, блестящий. И до меня доходит, что я вижу в нем отражение. Так и есть! Что на небе, вверху, то и внизу!

И до меня дошло, что я смотрю в зеркало. А зеркало и Наташа Жаркая, это всегда было разное, никакого общего не было. А тут – я смотрю в зеркало. Реальность отражается!

И я вдруг понимаю, что зрачок, это и есть этот туннель. Это не просто дырка, а он имеет протяженность. И в глазу у меня зеркальный фотоаппарат. И когда я глаза закрываю – щелк, щелк – как фотографии делают. И я ходила с этим ощущением, я смотрела. И я понимаю, что это ощущаю… Что я там выстроила, это здесь я и имею. Что общая жизнь. Что это неразделенное. Что глаза наши устроены так. Поток всего, а ты выбираешь: это лампочка, это сын… Один видит лужи и грязь, а второй – небо голубое. Ощущение я не скажу двойственности, а наоборот, единства. Монетку представляете? Орел и решка. А есть поребрик. Когда вы в нем, это и орел, и решка. И ощущение себя стянутой, собранной, как в матке стянулось, как здесь стянулось. Как этот тоннель. И есть у нас места, где эти сразу две ощутить можно.

Я смотрела в зеркало. Я смотрела в свой зрачок.

Я раньше говорила, я разная – то страшила, то ничего. А оказывается, так и есть. Что прообразы мой разности уже существуют. Уже есть я разная. И постинсультная, с перекошенным лицом, тоже есть. От печали до радости ехать и ехать? Или от печали до радости всего два шага?

Я стала вздрагивать. У меня появился страх телефонных звонков.

Основное ощущение от этого всего – я впериваю свои глаза в пространство. В пустоту. И мне кажется, что там не пустота. Как будто у меня оптика другая.

Вижу плотность пространства. Вижу даже пространство между предметами, что это не пустота.

Все во вторник случилось. На меня навалилось все – и немощь физическая, и эти грезы. И во вторник же меня призвали к деятельности. мне написали, что хотят попасть ко мне на прием. Это вообще не про меня!

И тревога была. Когда все стянуло в груди. Не понятно от чего. Горение. Шар огненно-красный. Все стянутое. Все в центр. Как с периферии все собрали в центр. Это все горячее. Это все печет!

07. Цвета. Желтое поле, растут васильки фиолетово-синие.

Во сне я упала, и у меня фаланги выгнулись в другую сторону. Второй и третий пальцы правой кисти. Поломанные в обратную сторону как детская игрушка-змейка.

01. К вопросу о другой оптике. Я вчера помыла окно и любовалась, какое все стало яркое!

06. Я впервые за много лет разобрала морозилку.

10. Н.Р. не приехала сегодня, потому что «срочно разбирает кухню».

Я сегодня опоздал, потому что делал ремонт дома, и мне надо было срочно довинтить несколько винтиков.

02. Два утра подряд просыпалась оттого, что у меня сводило икры. Меня аж над кроватью приподнимало. Я со стоном. Потом, вроде, обратно засыпала. Три утра подряд (но не сегодня) я просыпалась с ощущением, что уже завтракала. Ощущение, что желудок плотный.

Ощущение песка в глазах во вторник.

В ноге иголка. Надо достать. Хожу, колет. Оказалось, впился собачий волос.

Я сплю мало, но реально стала высыпаться.

Мои ожидания не совпадают с реальностью. Происходит то, что я хочу, но совершенно по-другому. Я пытаюсь круглое впихнуть в квадратное и наоборот. Стоит отойти чуть-чуть в сторонку, и все нормально происходит.

Цвет! Лес зеленый! Головки клевера малиново-крупные! Остановилась, стала фотографировать, фотоаппарат не передает. Глазом выхватить. Яркость, четкость – непередаваемо. Женщина с собакой рядом идет – собака прям вся такая!

Надо срочно. Поэтому не купила краску нужного цвета. Смешала две краски. Покрасила мебель сине-фиолетовым цветом. Цвет – вырви глаз.

Мебель приехала с синими стульями. Я не ожидала, что этот синий будет такой. Уже хочу коридор охрой покрасить. Дочь останавливает: «Мама, давай что-нибудь помягче».

У меня в этот четверг два важных события моей жизни. По литопластике в г. Королеве. И здесь. И выбор. Аж голова трещала. Я не знала, от чего отказаться. Я не могла ни от чего отказаться. Я приняла решение быть одновременно в двух местах. Отлично, я везде успею.

Я сегодня в двух реальностях. И в тоннеле – как под Ла-Маншем. Тоннель времени. Я перемещаюсь. Мы живем в сказочном волшебном времени.

Гроза. В понедельник – я даже внимания не обратила, просто закрыла окошко.

Во вторую грозу я перепугалась реально. По полю танки грохотали. Было светло как днем. Я как мышь закрылась, легла. Ужас, что все как будто тотально накрывает. Ужас, что может случиться что-то, что даже в голове не помещается. Долбанет эта молния, и все… Очень хорошо, я уснула, и все.

У меня очень много работы сейчас. С девяти утра до десяти вечера. Очень насыщенные дни. То, что не могло вставиться в емкость, оно раз, и вошло в паз, и встало. Свое, родное.

У собаки эпиприступ. Давно не было эпиприступов. А тут – вот, было.

10. глаза болят после компьютера во вторник и среду.

06. Сын попросил игру купить, "Нинтендо". Продаются только в других городах. Самое ближайшее – в г. Владимире. Позвонила во Владимир. А он говорит: я завтра буду на станции Братиславская в 12 ч.

02. Клиентка говорит: я очень хочу к Вам на прием, но мне так далеко до Вас ехать! Я живу в районе Марьино. А я завтра буду в районе Марьино!

07. Я сегодня к косметологу «на брови» успела, потому что занятие перенесли на час позже. Одновременно в да места.

01. Пришла в голову мысль: если выключат свет, выключат интернет, неужели мы силой мысли это электричество не включим! Я сама этой мысли удивляюсь, видимо начала с ума сходить. Но эта мысль крутится в голове на полном серьезе.

10. Когда разговариваешь с Р., плохой интернет улучшается. И продолжается хорошая связь все время, пока Р. надо.

02. Я в прошлый четверг поймала такой хороший интернет, которого там никогда не было. потому что был Зуум с Р. по поводу послезавтрашнего прувинга.

03. Несколько дней назад мне позвонила мама – они живут за несколько тысяч километров – они проснулись под утро от ощущения, что у них дом подпрыгнул и обратно опустился. Потому что у соседей молния попала в пень, все это обуглилось, разорвалась водопроводная труба, электричество вырубилось во всем поселке. И вся техника, что была в розетки вставлена, вся сгорела.

Баня загорелась. Но прорвавшийся водопровод ее затушил.

06. У наших соседей сгорел дом дотла.

02. У А. (моей дочери) делюзия, что все складывается не так, как она хочет. Она тут выдала: «Не делаете по-моему, вас Вселенная и наказывает! Поэтому такая гроза!»

Властные замашки.

«Властью мне данной!» – это я так ору на детей, когда они друг с другом ругаются.

10. На фоне страха грозы, и что что-то случится с родными, вдруг отчетливо пронеслась совершенно несходная (и несродная мне) мысль: «А здорово быть деспотом!» Деспотизм вдруг показался мне достойным внимания и уважения (если не почитания).

Сегодня перед прувингом Т. А. вдруг сказала, рассказывая о порядках на кафедре: «Если есть возможность что-то запретить студентам, надо обязательно запретить!»

06. У меня неожиданно возникли мысли, совершенно не похожие на мои: «Как муж мог не послушать то, что я ему сказала!? Как смел сделать по-своему!?»

Во вторник у зятя был очень сильный отек: руки выглядели как покусанные пчелами, лицо все опухшее. Он в два раза увеличился. Родственники испугались и говорили, что «у него кожа сейчас лопнет».

11 июля 2020

17.30

Запись симптомов прувинга во время обсуждения в группе.

Д.П.

Сосет под ложечкой. NS-2

В позвоночнике ощущение «онемения». NS-3

По всем костям, по всему скелету ощущение «онемения», как мятный холодок; похоже на мельчайшую вибрацию, как от высоковольтной линии. NS-3

Головокружение, неустойчивость (сидя и стоя). NS-1

Настроение ухудшилось: ощущаю подавленность, грусть; чувство безнадежности. NS-2

Тяжесть в затылке. NS-2

В желудке чувство голода. Боли в ложечной области: колет, режет, разъедает; как голодные боли при дуодените. NS-3

Саливация усилилась, рот полон жидкой водянистой слюны; приходится поминутно сглатывать. NS-4

Сухость в глазах. NS-2

Скованность в шее, в верхней части позвоночника, больше справа; словно меня продуло. NS-3

Боль в затылке. Напряжение в затылке. NS-3

Хочется зевать. NS-2

Голова хуже соображает, как затуманенная. NS-4

Стопы колет мелкими иголочками. Онемение стоп. Больше слева. Больше по краю стопы. Без жара; поскольку у меня ноги всегда горячие, то можно считать, что это «холод стоп». NS-3

Пронизывающая боль в тазобедренных суставах (как ось продета сквозь пояс нижних конечностей слева направо), больше слева. NS-3

Напряжение во лбу. NS-2

От короткого разговора голова проясняется. NS-2

Тяжесть и напряжение в пояснице (когда голова стала лучше, поясница стала хуже). NS-3

Сильный жар в теле. NS-4

А.Д.

Сдавленность в голове. Легкое головокружение.

В мочевом канале сдавленность.

Навязчивая улыбка. Хочется смеяться.

Шпиль ледяной.

И вид Д.А. в джинсовой светлой рубашке, я отгоняю, а образ вплывает, вплывает.

Н.Ж.

Камень круглый в теменной области. От него упругие волны.

Розовый лепесток.

Кашель. Кашляла, кашляла, кашляла. Вдох удлинен, частое дыхание, стридор.

Полный рот слюны.

Лицо поделилось на две части (правую и левую). Металлическое ощущение от лица.

И слово «мама».

Под лопатками болело.

У меня прорвало канализацию. Вызвала сантехника.

«Нота си; конец октавы».

М. О.

Сильное сердцебиение.

Затрудненное дыхание. Желание набрать чистого свежего воздуха.

Холодные руки.

А.

Жар в лице.

Я начала потеть.

Гнев и раздражение, что меня отвлекают.

В груди боль как была при коронавирусе.

Мигает экран, сейчас выключится…

Легкость в голове.

Желание вскочить, что-то делать.

С. П.

Очень чувствую все, что говорят (другие).

Четко в голове звучало имя: «Адольф, Адольф, Адольф».

Желание убежать.

Сильное жжение в подушечке указательного пальца правой руки.

С. Ф.

Вышло из-под контроля абсолютно все. И ничего не восстанавливается, ничего не чинится…

У меня было желание, чтобы время остановилось. Желательно, чтобы вообще пошло вспять. Я лихорадочно пытался вернуть время назад, к старой версии сайта, воскрешая это. Но в результате только все почернело. Жуткое состояние попыток безуспешных импульсивных инстинктивных – стрессняк дикий. И абсолютно безуспешно. Ничего! Как мясо пушечное. Грудью на амбразуру. Бьешься головой о бетонную стену. Из последних сил пытаешься истошно хоть что-то сделать. Ничего не помогло!

И после – выключаешься. Отрубаешься.

Мне стало смешно видеть, как С., как мне показалось, бьется головой о стол.

Все, все бесполезно. Все попытки рыпаться. Ха-ха, хи-хи.

Дикая боль в шее справа. Переходит на голову. Скованность. Кирпич просто. Попытки покрутить – приятно-болезненные. Через боль становится чуть легче, но боль через несколько секунд снова возвращается. Это чувство нарастает. И снова хочется покрутить. Едва сдерживаешься. Тотально.

И много вегетатики. Постоянно влажные руки и влажные ноги. Ощущение, что с них сейчас польется. Пот маслянистый. Будто я кремом намазался. И желание стереть это, смыть. Ощущение, что жир на руках.

Я теперь вообще боюсь что-либо трогать, чтоб завтрашняя конференция не провалилась!

Я делал, ломал, делал, ломал, делал, ломал – двести раз!

О. В.

Холод в конечностях.

Абсолютное нежелание двигаться.

Отупение.

Не хочу думать ни о чем.

Страха нет.

Нет желания думать. Абсолютная тупизна.

Холод слева.

Справа тяжесть и боль – голова, шея.

Руки-ноги ватные.

Кажется, что трудно начать говорить. Что слова не смогу сформировать.

Одиночество. Я абсолютно одна.

Ощущение, что я в белой пустыне в палатке. Пустыня абсолютно белая, безлюдная, ты абсолютно один; на горизонте темные скалы. Чувство одиночества, и в общем-то никто не нужен. Палатка треугольничком. Мне хочется внутри палатки свернуться калачиком, и чтобы меня накрыли чем-то теплым. Вокруг день, свет.

Г.Н.

Левая половина расслабилась, голова упала.

В середине ось. Четкое разделение на правую и левую части.

Слева очень сильное расслабление – мышц не осталось.

Вдохнуть трудно. Очень нужно большое усилие. Двигаться вообще не могу.

Как будто несусь в огромной скорости в ярко-оранжевом сиянии.

Руки холодные (хотя обычно горячие)

Ноги замерзшие.

На голове боль чепчиком. Всю голову охватывает, кроме лица.

Дышать не могу. Потом – удовольствие от дыхания.

Очень холодно (общее). Я как в космосе ледяном.

И.С.

Онемение губ. Будто отекли губы.

Тяжесть конечностей.

Чтоб вздохнуть, нужен глубокий вдох, чтобы легкие кислородом наполнились.

Лень думать о симптомах. Мне ничего не хочется. Хочу на улицу, на зелень, на солнышко. Сижу как школьница на уроке. Убежать хочу.

Налитость головы водой. Все налито. И голова, и губы, и веки. Одурманенность от этой наводнености. Вплоть до полного «отключения», даже дышать особо не хотелось, очень неприятное ощущение.

Н. П.

Я в подвешенном состоянии. На второй или третьей полке поезда. Одна в ночи несусь. Поезд несется с огромной скоростью. Даже страшно, что где-то на повороте он перевернется и я упаду.

Сжата правая половина головы. Полушарие. Потом в мозжечок. Потом в лобную долю.

Потом сердце раскрылось. Как второе дыхание на большой дистанции.

Потому что больно и страшно, и с этим нужно что-то делать.

Лежишь…

Р. Б.

«Надо навести порядок».

«Мы не можем себе позволить новое».

«Завершить то, что начали».

Эти двенадцать минут очень долго длились, когда слушал. А восемнадцать минут после – пролетели.

Покалывание в языке слева. По ребру языка.

Глаза сами собой закрываются.

Случай Plumbum на «врачебной горячей линии».

Вчера мой сын упал, ударился очень сильно. Левое плечо. На доске разогнался. Боль была сильная, но у него было ощущение, что это все должно само пройти.

Т. А.

Ощущение опасности. Особенно чувствовались внезапные «нотки». Невероятно громко и невыносимо чувствовался звук. Чувство опасности и враждебности в этом.

Зрительные ощущения притупились. Глаза хотелось чесать.

Очень обострилась кожная чувствительность. Разодрала себе левую кисть, хотелось содрать с нее кожу. Случайно задела ногтем щеку, ощущение, что я полоснула ножом по щеке. Любое прикосновение – дикое.

Чувство очень сильной отъединенности. Ты один. Тебе хочется быть одному. И необыкновенная злоба в отношении окружающих. Особенно звуки вызывают чувство дикой злобы. Даже дыхание окружающих слышу резко.

Вкус слюны холодно-металлический. По краю языка. Больше слева. чувство похолодания, как от ментола.

Сладкий запах гниющих фруктов шел с разных сторон. Все превращалось в запах гниющих фруктов.

Комок в животе поднимется к срединной линии; тошнотворное чувство.

Сердцебиение – сердце бьется в центре груди. (у Н. так же)

Скованность в спине. Дубовая спина. Вообще не можешь шевельнуться, потому что там все очень отяжелевшее.

Справа в спине боль при мочеиспускании, отдает вверх по позвоночнику. Это было со вчерашнего дня, я даже думала, что простудила почки. И этот симптом прошел во время прослушивания. Это вылеченный симптом.

Образ избушки бабы яги. Треугольная крыша. Я там внутри сижу. Оттуда выглядываю.

Два дня назад, в четверг, я смотрела сон, как бог Аполлон умер, я присутствую на этих похоронах. Я впишу этот сон на сайт. Я очень грущу, потому что умер бог. Льются потоки воды с неба.

Очень милая старушка предлагает мне осмотреть «Театр окаменелости». Эти окаменелости меня жутко разочаровывают. Они такие невзрачные! Вокруг какие-то дурацкие старые вещи, старая обувь. Люди стоят и рассуждают: «Вещи из платины (Platinum). Вещи когда-то были дорогие и хорошие. И эти вещи должны продолжать стоить дорого».

С. З.

Телефон завис на второй минуте.

Глаза закрывались, сонливость.

Хотелось бежать подальше. Как будто угроза жизни. Страх смерти.

Сегодня сон: Немец поднимается по лестнице и расстреливает меня из автомата. Меня простреливает пулями. Я лежу на левом боку и не могу пошевелиться.

Жар в груди. Поднимается кверху.

Сжатие в голове. В мозгу копошатся черви.

Жар внутри, озноб снаружи. Мурашки бегут сверху вниз от макушки.

Голова сдавлена тисками. Сейчас лопнет, и посредине сложится (голова).

Вязкое пространство, как желе, невозможно повернуться. Нужно максимум усилий приложить, чтобы повернуть голову.

Слух притуплен. Заложены уши.

Заторможенность. Не понимаю, где я, что я здесь делаю.

В окне солнышко, а меня накрыла депрессия: грустно, противно, хочется убежать.

Хочется свежего прохладного воздуха. Хочется глубоко вдохнуть. Легкие сжались. Легкие выжаты как губка с водой.

В горле сухость. Ощущение как от ожога химического. Как в четверг было.

Головная боль: гвозди из шапки впиваются в голову.

Горит лицо, щеки.

Правую ногу сводит, скручивающая боль, будто выкручивают белье.

Очень холодно. Мурашки стали холодными.

Кисти рук, ступни – очень холодные.

Позвоночник несгибаемый, окаменелый. Напряжение в пояснице.

Желание мяса, шашлыка, свинины. Горячей пищи. Хотя я мяса не ем уже три года. И желания этого нет, а сейчас – сильнейшее это желание.

Т. А.

Сюда ехала, спать хотелось невозможно. А с началом прувинга раз, и сразу спать расхотелось. Но не стала совсем бодрой.

Сухость в горле жуткая.

Губы пересохли.

Утром, через полчаса после пробуждения, напряжение в теле, как памятник Гагарину на Ленинском проспекте – напряжение и устремление вверх.

Дыхание плотное, сжатое, уплотненное, затрудненное.

Настолько жуткое напряжение в шее, что хотелось крутить туда-сюда.

Голова болела от затылка до лба – необычно. В слуховом проходе (правом) зуд жгучий; жжение.

В правой ноге сосуды жгучие.

Верхняя часть головы плотная. А нижняя часть головы, лицо – онемение.

Лицо отяжелело, плотное стало, лицо потекло вниз. Будто глины налепили и стекает вниз.

Гаджеты зависали сегодня.

А. Р.

Желание большой скорости. В жизни самое главное – это движение. Скорость – самая важная в жизни вещь.

При вдохе ощущение движения вверх.

Расслабленность в мышцах.

Давление на голову сверху.

В груди спереди и в горле – ощущение давления. Стягивает ключицы к центру. Комок за грудиной.

Ощущение скручивания тела клубком – голова и ноги к животу. Загибание концов тела внутрь.

Желание встряхнуться всем телом, потому что мурашки бегут.

Зрение потом стало более четкое. Картинка перед глазами более светлая, спокойная.

Желание если не двигаться с бешеной скоростью, то хотя бы качаться на стуле вперед назад.

Нет желания взаимодействовать. Хочется быть во внутренних чувствах. Ощущение, что окружающего либо нет, либо ты не хочешь взаимодействовать.

Чувство, что если что-то произойдет, я начну резко реагировать. Например, кричать, отбиваться. Ощущение, что сейчас произойдет что-то внезапное.

Желание заботы, чтобы был человек, который будет о тебе заботиться и тебя кормить. Это уже несколько дней.

Сны были интересные. Тема переворота – за одно движение переворот осуществляется в двух плоскостях. Самый яркий сон – две девушки, я и еще какая-то, мы сначала стоим боком друг к другу, руки протянуты, и у нас вокруг рук какая-то общая одежда. И мы ждем, чтобы кто-то третий разрезал эту одежду между нами. Он приходит и разрезает. Но рукав общий. И мы обе кричим: «А! Как же так получилось! Мы же хотели разделиться, а теперь не сможем самостоятельно где-то ходить, теперь придется друг с дружкой… зависимо».

У мужа сейчас дома пищевая вакханалия, как он выразился. И тема еды была последние дни.

Е. А.

Будто я в плотном пузыре непрозрачном. Пытаюсь из него выйти. Очень сложно это сделать. Движение, попытка выйти, очень сложно. Движение назад, вперед. Очень плотное ощущение.

Ощущение, что болит в верхней части головы. Висок, переходит в левый глаз, придавливает голову сверху. Сильное ощущение сдавливания. И в этом пузыре ощущение сдавливания. И телесное ощущение сдавленности – будто тело сдавили со всех сторон плотно-плотно.

А. (и группа).

Тяжесть в груди (у одного прувера). Трудно вдохнуть. Хочется поднять голову вверх, растянуть.

Ощущение морщин во лбу.

Тяжесть. Сужение. Начались до прослушивания.

Ощущение возбуждения, как от стимуляторов.

Ощущение быстрого движения.

Пространство (жест вверх) – ощущение космического чего-то. на скорости проходишь через узкий канал и идешь к свету (рисунок С.).

Как на воздушном шаре или на волнах. Спокойное умиротворенное пребывание.

Как индийский сериал, когда все вместе, и один поднимает яблоко, и всем…

Слово: «Вавилон».

А.

У меня движения головой автоматические, как у С., начались еще вчера.

Ш.

Утром сегодня искала что-то в интернете, и неожиданно всплыла песня. Слова: «Люди – венец творения». Эта песня была последней, которую этот автор исполнил перед смертью. И последняя строчка в этой песне: «Мы все сами творим свой собственный Вавилон».

Черная маска на лице.

Две части – одна белая, другая черная. Две части одного и того же. Похоже на «Призрак оперы».

А.

Очень большие трудности связаться со всеми. Возникали технические проблемы, которые обычно не возникали.

Я не слышала никакой музыки, но только слышала, как Р. крутился на стуле. Даже мельчайшие звуки слышала. Я так и не прослушала звук, но стала чувствовать симптомы группы.

Горела правая ноздря. Это перешло в горло, больше справа. Жжение в горле.

Вокруг грудной клетки сжатость, будто стянутость.

Очень странное переживание, будто вся верхняя часть моего тела исчезла, свернулась в комочек – и ничего нету!

С.

Очень сильные интенсивные движения. Автоматические. Я даже подумала, что это гелий – начало чего-то, полет где-то.

У меня есть назначение гомеопатического препарата Гравитации, и мне приходилось поэтому изучать четыре основные силы. Я пришлю видео, где есть подобное. Одна из сил – сила гравитации, облигатная часть развития всего. Противоположно Гравитации – Черная Дыра. И я давала одной женщине Black Hole. Эти два назначения были примерно в одно и то же время.

118 views

Subscribe to get more information

©2020 Provings to the World!  all rights reserved. Use any materials on the site only after written permission.

IP Fadiev Alexander Valerievich, TIN 504804253877, +74991123654, public offer